看到了宜欣的部落格。如同以往，已明知道她的不凡，却仍然感到惊艳。
多么有思想的一个女孩儿。
说成熟太老气而且也太不实际。人生还长得很，要知道自己的想法成熟与否，不是现阶段就能评估的。
所以我说：有想法。
在这个社交圈子里，要坚持自己的想法，不被他人左右。能为自己的立场而坚持，为自己的信念而努力，这是多么困难的事啊。
我非常欣赏她。这女孩，有个性。

反观自个儿，我一直都知道我的个性犹如湖上漂泊的一艘小舟，风浪不大，大部分的时候都能把持良好，平稳安定。但是偶尔泛起的涟漪却足以令我摇摆不已。
这种个性不可谓完全不好，因为这让我愿意聆听他人的意见、想法，也可以接受建议而改变。
但是这也是最大的难题。 公说东边好，婆说西方妙。
那我怎么办？？
但是我相信自己仍是个稍有智慧的人，这种情况下就关上耳朵，倾听自己的心，把那两者抛脑后就好。嘻嘻！！

最近我在反思：我是个外刚内柔的人？还是外刚内更刚？
我从看言情小说开始，就很向往那些外柔内刚的女主角。但是很早以前，我就知道此生这种个性该是与我绝缘了。
现在我在想是否真的该改变我说话的方式？？答案是肯定的。
只是该怎么做？？
问了室友，我所谓的刚来自说话的方式和语气，太男性化也太毒舌了。与男生说话也不给面子，感觉就会一直要赢！！ok~~~~
其实我自己是不觉得啦。因为有时候会觉得，那个想法太离谱了，需要纠正，所以不知不觉地就争辩起来了。
我这种个性，真是太糟糕了。
突然想起狼毛说过，我太倔强了。
唉，真是开始为自己的性格会吓跑男人而担心。囧。
好吧，我承认我饥渴。（泪奔）

单身万岁的口号喊不出来啊，喊不出来。
曾经向往一个人流浪的心，被遗忘了。我很想找回这么一颗被遗忘的心。
或许孤单，或许寂寞，但至少，它是完整，而且充满希望。
加油!!

其实人只要活着，就有机会去体验生命中每一刻精彩的画面，感受每一分的感动。

心

我看见他分享了两张图：
1）你不知道，我的心一直被你左右，有时候，躲避是为了让自己不再失望。
2）把心放宽，事情就变小了。

第一张：我只能说：活该！！哼！！！
可是，一方面，我也觉得很无奈。 怎么会这样呢？ 我爱他，他爱她，她也爱他可是却可以考虑接受别人。 这是什么样的闹剧啊。我无语问苍天。
我何必再把自己陷在这样泥沼中而不抽身而退？ 为什么我还要心存妄想？
为什么还要为他的一举一动而受伤？
可悲。
可悲之人，必有其可怜之处；而可怜之人，必有其可恨之处。
只是我仍然找不到我到底做了什么如此罪大恶极。

第二张：说永远比做容易太多了。
心若不宽，我已经疯了很久了。我早把他扁得像猪头了。
而你，我只能说，是你的报应吧。
这是你的选择。
如果你肯安定的和我走下去，不再三心两意的话，那么我有一个疼爱我的男朋友，你也有个安定的女朋友。可是你却选择毁了这一切，只为了求个自由身。
我成全你，即使这是个心碎不已的决定。
被人耍得团团转的感觉如何？
是的，我恨你。恨你为什么那么愚蠢？恨你为什么独独她他深情不悔？
恨你放弃的，是我。
但是我还是同意的。　把心放宽就好。可是，你可知道，我内心的某处，仍然盼望着你的回首一顾，我真的很想念，你的怀抱。
但是，也仅此而已。

最近学到一句话：要割舍一段感情不难，忘掉思念的方法就好。
是啊，一段感情最伤的，是回忆。只要不去想念那一切，封印回忆，要斩断情丝，何难？
但是，正也是思念最磨人，才让我们在这片情海中浮浮沉沉，找不到靠岸。
即便如此，仍相信：明天会更好。

那天３８妇女节，我的聊天模式启动了。
从中午到下午讨论ｏｐｅｘａ，和两位女朋友聊了快两个小时，然后５点至７点和喜庆聊天，８点逛完ｐａｓａｒ　ｍａｌａｍ去６１７和张淥一起用餐、聊天。
再迟些，和Ｔｅｄ一起唱歌。
我觉得我的人生怎么那么可悲？我居然一手快乐的情歌都想不出来。我所想到好听的歌曲，都是心伤悲痛的情歌。我一整个无语。
可恶，难道我人生中只有悲伤的旋律吗＝＝

和喜庆聊天是有人建议且我蛮想做的一件事。
嗯，健谈？不，只是我很讶异于他的爽快，几乎有问必答。
哈哈哈哈哈，挖掘了些许秘密。
我看走眼了，居然！！这家伙！！　让我跌破眼镜而且还要是两次！好家伙！！！
上次他说我，不温柔，不贤淑，不端庄，不斯文！！！！我好想一巴掌巴他的后脑勺！！＝＝
可恶，我哪里不端庄贤淑。　整个人郁闷到ｍａｘｉｍｕｍ！
然后说我女强人。＝＝我要哭出来了＝＝
他说：没有啦！这是赞美哦！！（赞美个头！！）只有３个女生我承认她们是女强人。
我：那好，你说“有几个男人愿意把女强人娶回家？”。
他：呃…………那倒是。（听听，这什么话＝＝）
　　不过，还是有的。Ａｎｔｈｏｎｙ就是啦！（所以ｔａｋｅｎ咯！）
　　会有的啦，不过不包括我！
我：………………………………（天啊！！！！这什么人来的！！！！！）＝＝＋
不过，总的来说，他真的是个好朋友^^

明天，又是新的一天。